Fédération Angevine de la Salitude

The Doud'...Lord of dirtyness !

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Quid de la salitude...

"La Salitude est un sentiment de plénitude suprême ressenti lorsque l'on a atteint le degré ultime du processus de salitudisation...ce qui prend plusieurs années d'apprentissage...n'est pas sale qui veut!"
The Doud', Grand Maître de La Salitude -

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Qu'est ce qu'être sale...?

Etre "sale" c'est...

- faire une nuit blanche, et se dire à 6h du matin "je vais à Lyon"...et y aller!

- aller chez une copine pour prendre une douche, retrouver un copain une heure et demie après chez la copine, et être encore sous la douche...!

- embarquer la petite soeur d'un pote dans les chiottes, alors qu'elle n'a que seize ans, mais que quand même elle est déjà vachement désirable!

- Mattez lilo et stitch avec une fille, et avoir le culot de dire "euh...j'ai kiffé l'histoire!"

- Aller chez Carlos et acheter deux bouteilles pourle prix d'une...

- Faire son service à café avec les tasses piquées à la cafeteria de Casino

- Pisser dans le pichet de ricard au bar "La Plage" tous les vendredis soirs pendant trois mois

- Avoir les cheveux qui collent

- Dire à ses potes qu'on rentre à pied et en fait prendre sa voiture alors qu"on a deux grammes...(ça c'est minable!)

- Faire Angers-Toulouse à deux copines avec un routier en manque de salitude...

- Se coucher à 5H30 alors qu'on taffe à 9h...

- Regarder la maman d'un pote en caressant une fusée rouge...

- Passer 20 minutes avec la maman d'un pote dans un sous-sol pour lui dire au revoir...

- Descendre les poubelles avec Amandine...

- Dire "suprême de salissure" dans son ascenseur et se faire griller par la voisine

- Faire un limbo à 5h du mat' un lundi soir (matin!) dans un immeuble de retraités...

- Dire "vieille 'atte" à la mère de la copine d'un copain

- S'endormir systématiquement près d'une baffe au New Yorkais

- Passer de l'amer au doux en 2 heures

- S'arrêter à un stop et attendre qu'il passe au vert

- Ramener un tromblon à la gueule tavelée sur sa péniche sous prétexte qu'elle veut bien danser le rock...

Bref, tout ça c'est "être sale"....mais attention! La Salitude n'a rien à voir avec la dégueulassitude!..."Etre sale" ne signifie aucunement être "crade" ou "dégueulasse"!Qu'on se le dise; et on se le dit!Et pour finir, la salitude est un concept positif...sachez le!

A vous de jouer!

Le Grand Maître, Suprême, et Cosmique -

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Je rajouterais bien quelques points :

- Prendre un chausse pied pour un spéculum

- Se taper la blonde vulgos

- Danser bourré sur William Baldé

Alors là je suis bien d'accord avec Julia :

- se taper la blonde vulgos en arrivage direct du marché aux poissons c'est très saaaaaale!

et j'ajouterais

- se faire tripoter le sac aux archives dans le sous sol d'une agence bancaire où on est en job d'été

Autre état de fait de la Salitude :

- se taper 6 parts de pizzas et sombrer dans la digestion un samedi soir à 00h30

- commencer une sieste à 23H30 en pleine soirée, et la terminer le lendemain matin à 11h30

- avoir une dread entre les dents

- ramasser son briquet tombé par terre au New Yorkais

A propos d'une personne très sale, je dirai :

- Se faire ramener des dizaines de fois chez soi par des potes et ne jamais les convier à partager un "sale" moment...

- Avoir pour petits amis des gens qui ont les prénoms de nos grands-pères.

- Avoir pour sujet de discussion la vie sexuelle des éléphants d'Afrique.

- Croire pendant 4 mois qu'un pote s'est fait une vasectomie

- être sale c'est dormi a 2 dans un clic clac et vomir discretement
- s'endormir lourdement chez des potes parisiens de had qu'on vois pr la 1ere fois
- vomir comme une vache et se faire surveiller dans une baignoire pour pas qu'on meure
- s'enfermer rue cordelle avec sa copine pour copuler alors meme que les coups de pieds sur la porte retentissent.
- vomir derriere la porte des toilettes rue cordelle et laisser un mot d'excuse avec l'ecriture assurée d'un centenaire.

mes prochains seront moins sur le vomi c promis

C'est aussi :

- Faire croire qu'on s'est cramé la lèvre avec une merguez grillée lors d'un barbecue alors qu'en réalité c'était en faisant une soufflette.

- Pisser par une fenêtre qui donne sur le toit d'un restau.

- Devoir se raser deux fois par jour pour avoir l'air rasé de frais en soirée.

- Prendre une pause de beau gosse avec un pied sur une chaise pour parler à des jeunes filles alors qu'on est en caleçon et dévoiler ainsi sa virilité de manière très subtile.

- Envoyer chier sa meuf qui veut un câlin en lui disant "qu'est-ce t'as à me sentir !!!" parce qu'on vient de manger des nems et qu'on sent le graillon.

C'est pas passionnant la vie sexuelle des éléphants d'Afrique?

- Se réveiller avec un mégot de pétard collé dans le dos

- [voix de bourré/on]Faut trop qu'on couche ensemble[voix de bourré/off]

La salitude, encore et encore...

- se faire lustrer le chauve dans l'escalier du duplex d'un pote

- se refaire lustrer le chauve contre la porte de la chambre d'un pote alors qu'il y a 15 personnes juste à côté

- se prendre pour un tube de vivelle dop

- se faire griller en pleine séance sismique en ombre chinoise dans les troglos d'un pote...

- prendre le train au Mans pour aller à Angers et se réveiller à Paris

- croire que "manu militari" est un mec qui s'appelle manu

- avoir un pote qui ressemble à Sarko (là c'est limite triste!)

un autre niveau, c'est :

- Parler à ses potes en leur criant dans les yeux à deux cm du visage dès qu'on a un coup dans le nez.

- Répondre à toutes les questions du trivial pursuit qui concernent la série "Dallas".

- Sagouiner le frigo d'un pote à 5h du mat' en étant tout défoncé et laisser du jambon par terre...

- Se prendre 4 baffes dans la gueule sans comprendre pourquoi, ne pas réagir tellement on est blindé, et se rendre compte de ce qui vient de se passer 15 minutes plus tard.

- Voir des corbeaux voler dans un bar puis vouloir partir au Danemark.

- Faire semblant de fouiller dans son sac posé sur les cuisses d'un pote histoire de lui tripoter l'engin.

Et encore :

- rentrer qque peu blindé, s'ouvrir une boite de cassoulet avec un couteau et moucheter le mur

- se réveiller à 13h sans savoir où on est, s'apercevoir que 'lon a dormi avec une jolie blonde et se rendre compte qu'elle s'appelle Vincent

- participer à un apéritif dinatoire et oublier de dîner

- s'habiller avec un pull datant des années 80

- dire à ses potes que non non j'ai pas couché avec elle mais que elle dise à ses potes si si j'ai couché avec lui et que ses potes à elle et ses potes à lui se rencontrent et se racontent tout ça

- faire l'amour 14 fois en 4 jours

- salut Patrick

- salut Fred

- laisser le choix dans la date

Je rajoutrai même :

- s'apercevoir que Marco Polo est arrivé à pied par la Chine...

A propos de deux "sales" qui se reconnaitront, c'est :

- Se déguiser en Gunther à chaque soirée au point d'avoir développé une double personnalité.

- Chanter à un pote qui vient de vomir son repas : "Des pâtes, des pâtes, oui mais des panzani !!!" en brandissant un survêtement souillé.

- Courir dans les rues d'Angers en panique alors qu'on est poursuivi par un pote déguisé en Scream.

- Se balader dans Angers déguisé en mousse avec un godemiché attaché à la ceinture pour son enterrement de vie de garçon.

- Diffuser "Nicolas le jardinier" pendant une soirée avec des étudiantes en droit.

- Faire croire à un pote qu'on est papa d'un enfant dont on refuse de reconnaitre la paternité.

- Se faire placarder sur sa porte "Stop la musique !" par un voisin anonyme tellement on fait du bruit dans son appartement.

Toujours dans le registre de la salitude :

- déclarer aux flics alors qu'on est bourré lors d'un contrôle d'alcoolémie "messieurs c'est dangereux on ne vous voit pas en arrivant sur le rond point"

- se faire passer pour un sourd-muet auprès des contrôleurs dans le bus pour ne pas devoir payer l'amende

- Entendre sa tante dire à un pote "'j'aurais 20 ans de moins, je prendrais un plaisir fou à te tailler des p**** " alors que son mari est assis à table

- dire devant tout le monde que d'être infidèle ça te dérange pas vis à vis de ta femme mais que ça t'embête vis à vis de ton beau-père car "c'est pourtant pas les occasions qui manquent dans le bâtiment!"

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